ОТЗЫВЫ-ФОРУМИнтересное о камнях

Самі кращі анекдоти - багато гумору і гарного настрою.

13.09.2019 в 03:44 |
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?<br>- Але ж ви міністр МНС! Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br> Також пропоную почитати - Як зберегти яскраві моменти дня весілля?, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/07/20/yak-zberegty-yaskravi-momenty-dnya-vesillya/" title="Як зберегти яскраві моменти дня весілля?">http://upi.kiev.ua/2019/07/20/yak-zberegty-yaskravi-momenty-dnya-vesillya/</a>, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br> Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.